【轻松一刻】女同事分手了 最贱的我问到 那你们打了分手炮没?

一个博士师兄留校任教,30还没谈过女友,老师都热心给介绍女孩子。介绍了一个女孩子给他,约了个两人出去吃饭,花了120几。师兄要请客,女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几)还开玩笑地说:现在流行AA制咱们这样叫AB制,呵呵。看到女孩子这么活泼,师兄也鸡冻了大声附和道:那你的B也太小了......

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同学要和我下象棋,我说:“我不会。” 他说:“没事,我教你。” 棋盘摆好后,他拿着‘士’问我:“知道这是啥?” 我说:“干!” 从此他再也不和我提下棋了。

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女人只有一次当处的机会,而男人有两次。(想好久才反应过来.......能秒懂的人都是大神级淫商)

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如果你喜欢的人醉倒在你的床上,你会选择怎么做?A静静地守护着她,B 帮她盖好被子,C 吻她一下,D xxoo她。我的选择是D,并坚持是最好的答案。没想到看了下下面人的回复:CDBA,彻底凌乱!!CDDDDDDBA才是真的好!

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如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话,我一直点头到现在……

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昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

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我原本是性冷淡,后来我每天坚持看新闻联播,居然病就好啦!每次一看到它,我的脑海就会不由自主的浮现出一个字:操!

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1、一妹纸感叹:“一无是处的我啊。。。” 神回复:“看来男友无孔不入阿!” 2、男生小时候玩 手 枪, 女生小时候玩娃娃。长大后就反过来了~ 3、某男和妹子说:今晚我有一个几亿的项目要和你合作。妹子红着脸笑了。。。

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一对新婚夫妻进入洞房里, 丈夫说:“我二十多年寒窗苦学, 现在我就要进入你的考场,这是大考呀!” 妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手, 温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格, 我给你一次补考机会。”

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儿子: 为什么男女做爱,好象都是女人比较舒服呢?爸爸: 你用手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服?儿子: 为什么她们在被强奸时很痛苦呢?爸爸: 你走在大街上,有人来挖你鼻孔你会舒服?儿子: 男人为什么不喜欢带套呢?爸爸: 你喜欢带着手套挖鼻屎吗?儿子: 为什么女人月经时不ML呢?爸爸: 你会在流鼻血时挖鼻子吗?

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我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她,我觉得有点小感动,觉得也挺适合我这样表达感情,于是我用女友账号登入购物网站。查看收藏夹,一看共23件宝贝,合计26897元,于是我默默的点了清空……

【轻松一刻】女同事分手了 最贱的我问到 那你们打了分手炮没?

今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神,嘴贱问了句“打了分手炮没?”妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。同事们都说我艳福不浅,呵呵,不多说了,再跪半个小时去帮老婆洗脚,老婆说口红要是洗不掉就用刀刮!

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