口述:我爱上坏男孩,背着我和其他女人有奸情

我是个喜欢压抑自己的人,身边多数人都觉得我乐观,天真,可爱,也不乏追求者,事实上我是强颜欢笑。

我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭,从小父母离异,爸妈后来各自婚姻重组,我跟着妈妈,继父特幽默会给家人带来欢笑,这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是,他总对我动手动脚,让充满恐惧,神经一直处于高度紧绷状态。

我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落,但我舍不得,于是努力读书,想考大学,离开,老天爷对我还算心怀善意,我考上了大学,认识了一大批朋友,渐渐地放开本性,招来大批追求者,由于家庭环境影响,对爱情始终保持悲观态度,尤其是用心接近我的男生,我非常排斥。

大二时,认识一学长,他经常训斥我、批评我,且教会我很多东西,我渐渐喜欢上他,我们交往不到一个月他就提出性要求,我觉得这个男生太不靠谱,于是提出分手,可他又回来求我,我一心软又在一起了,之后一段时间,我们常为这事发生争吵,我疲惫于和他吵个不停,后来,潜意识里我害怕被继父强暴,觉得还不如把第一次给一个自己爱的人,在这样的心理下,我草草把第一次给了他。

事实证明我傻,他并没有珍惜,也由于我是第一次恋爱,很多时候对待感情确实不太成熟,我们俩之间经常为小事大吵特吵,我喜欢的他不喜欢,他不喜欢的我会试着去尝试,我也曾试着走进他的世界,但他过度自我让我心寒。

交往一年,分分合和不下30次,终于有一次,我发现他和另一女的奸情,故事的结局是他哭着求我成全,我也成全了他和那女,并祝他幸福。
口述:我爱上坏男孩,背着我和其他女人有奸情

捉奸在床发生后我很痛苦,虽然表面依然云淡风轻,但刚失恋的前几个月,我每晚失眠,那段时间对我来说真是暗淡无光,并开始嗜酒、抽烟、泡吧,经过一段放纵的时光后,我反而觉得更加疲累,这样的生活不是我想要的,且我天生有强大的阿q精神,我经常安慰自己‘好女孩儿总会遇见坏男孩,我遇见这样的极品,可能是因为我太好了’。沉淀半年后,我渐渐好起来。

现认识一男,他研究生,他和前男友很不一样,我们有共同爱好、容易沟通和相处,但他让我很没安全感,因为他高大帅气,女人缘好,且他本身博爱。

他之前有个交往近三年的女友,双方都见过家长,由于前女友性格太强,说话有时太过直率刻薄,他们之间也是经常吵架,也总是分分合会,我认识他时,他们刚分手,在我们确定交往半个月后,我主动联系他前女友,希望从她身上得知我所不知道的他的另一面,他前女友对我说,他很不成熟,对人好、善良,但叫我做好容忍他劈腿的心理准备,说他很喜欢和女生搞暧昧,还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。

我问他这怎么回事,他没否认,他说他很贪心,他总想要最好的,他爱他前女友,他喜欢我,他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。(情感口述www.xiugif.com)

后来,他和前女友又在一起了,无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败,好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂,抑郁不已的我又开始借酒发泄,一次喝醉后不禁给他打电话,他来找我,我满腹辛酸,第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说,他心疼的抱着我,告诉我,对不起,她怀孕了。     他前女友已经怀孕,而他还读研,异地。我和他常联系,每次都说断,但每次都断不了,但偶尔看他神秘的接电话发短信,偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片,我无法做到不在乎。

我宁愿他告诉我,他爱的人是她,我只是替身,这样我可以义无反顾的不要他,而不是像现在一样欲断不断,我不想再纠缠于三角关系,但我忘不了,又痛又爱。

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