离婚的少妇约炮居然又约到前夫让我万念俱灰

我自己对我自己的总结是:我是一个失败的女人。     这么说自己,主要是我那段荒唐而又失败的婚姻,前夫是我在网上认识的,当时我们都在玩同一款游戏,期间我们聊得挺好,私底下也见过几回面,后来我就在宾馆把自己交给了他,看到床单上的那一抹落红,他动情地说要对我好一辈子,永远不离不弃。     其实从骨子里说我不是一个随便的女人,但我却在婚前把自己完完全全的交给了我并不是很熟的一个男人,这也许就是人们常说的,恋爱时候的女人智商很低的,当听到他对我的甜言蜜语和那美丽的承诺的时候,我彻底的迷失了自己。

结婚后,我开始憧憬我今后的美好,然而我等到的却是一道道伤疤,结婚后我才知道男人是多么的善于伪装自己,婚前说没有不良嗜好的老公竟然是一个屡教不改的老赌徒,在工作压力、经济支出、权力争斗等种种现实中挣扎拼搏的我,很希望我的家能成为我心灵的避风港,老公能成为可以为我遮风挡雨的那颗大树,然而就因为老公的赌,让这所有的一切都化成了泡影。

我的哭闹没有起到任何的作用,但我依然没有对老公死心,我改变了策略,想用我的贤良淑德和关怀体贴来感化他,但我发现老公就是一块石头,怎么也捂不热,我是彻底的死了心,无奈和老公又劳燕各自飞了。离婚的少妇约炮居然又约到前夫让我万念俱灰

离婚后,没了老公带给我的不快,但我过得并不幸福,离婚期间我耽误了很多的工作,被公司解雇,老公又把家里输的一塌糊涂,离婚的时候一分钱都没有分到手,加上尚且年幼的孩子需要我的抚养,巨大的压力扑面而来,我没有办法的选择坚强,因为我还有孩子。

离婚后,家人和朋友纷纷给我介绍对象,但我对结婚好像有了心理障碍,出过几个,感觉也不错,但就是不敢提结婚,一提结婚我就会想起我那段失败的婚姻,但没有人愿意和我就这样没名没分的过一辈子,所以到现在我依然是和孩子相依为命,我一直认为这都是我的命,也许是上辈子我作孽太多,老天爷让我这辈子来偿还来了。

人都是有需求的,尤其是那些还在为生计奔波的人们,生理需求有时候会成为他们最美的需求,因为别的需求对他们来说还遥不可及,唯独生理需求能让他们得到些许的快乐,所以也就造成了为什么旧时候越穷的人家孩子越多,可是我现在呢,连最基本的生理需求我都得不到,

有时候想到自己的现状,我都会莫名的想笑,夜深人静的时候,陪伴我的只有孤独和寂寞。

一次在网上闲逛,忽然看到一条约炮的帖子,我的心动了一下,悄悄记下了上面的电话,看着这个电话号码,我的脑子很乱很乱,我不知道他是个什么样的男人,难道我就这样和他发生关系?我拿着手机的手犹豫了好几天始终都没敢打,但那个电话却时时在刺激着我脆弱的神经,但最后寂寞的我还是忍不住拨通了那个电话。

我早早就去了约定的地方,在等待的那段时间,我的心还一直在犹豫,我到底要不要,我躲在了一旁,想看看他到底是个什么样的人,如果长得还算帅气,我就认了,可是在我见到那个人后我彻底地傻眼了,也许是我上辈子真的欠我前夫的,那个人竟然是我的前夫,我真是惊讶得无语无语到无语。

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